„Małżonkowie powinni się wystrzegać kłótni, jeśli nie dość się kochają, aby się pogodzić” – radzi Edmond Rostand, znany francuski dramatopisarz. Łatwo napisać, trudniej zrealizować. Fot. Thinkstock Weronika od dwóch lat jest w związku z Krzysztofem. „Jak tylko go poznałam, wiedziałam, że na takiego faceta czekałam i będziemy razem. Jednak rzeczywistość okazała się mniej romantyczna, a bardziej brutalna. Ciągle się o coś kłócimy, zazwyczaj o pierdoły, choć coraz częściej powodem awantur są kwestie finansowe, bo on nie pracuje, a ja nie mam ochoty ciągle go utrzymywać. Zwykle szybko się godzimy, ale okres spokoju nie trwa zbyt długo. Nie wiem, co robić. Czy taki kłótliwy związek ma większy sens?” – zastanawia się młoda kobieta na jednym z internetowych forów. „Byłam w podobnej sytuacji” – odpowiada Klaudia. „Ogromna, szalona miłość, ale też ciągłe kłótnie o zupełne bzdury. Codziennie sobie obiecywałam, że nie dam się sprowokować, jednak bez skutku. Z tego powodu rozstaliśmy się na jakiś czas, potem wróciliśmy do siebie, przez jakiś czas było wspaniale i spokojnie, jednak szybko demony wróciły. Postanowiliśmy definitywnie zakończyć związek. Częste kłótnie, nawet o drobne sprawy, potrafią skutecznie zniszczyć nawet największą miłość” – przekonuje. Innego zdania jest Dominika. „W większości związków istnieją różnice charakterów, temperamentów, spojrzeń na życie, hierarchii wartości wyniesionych z rodzinnego domu, nawyków i przyzwyczajeń. Stąd też pojawiają się nieporozumienia. Jednak z własnego doświadczenia wiem, że mogą one wręcz umocnić relacje między kobietą a mężczyzną. Pod warunkiem, że oboje będą potrafili iść na kompromis, zmienić coś w sobie i nad tym pracować. Nauczą się tolerancji i rozumienia potrzeb drugiej strony, czyli po prostu życia we dwoje” – tłumaczy internautka. Zobacz także: Co facet mówi o Tobie swoim kumplom? O co się kłócimy Brytyjscy naukowcy wyliczyli, że przeciętna para kłóci się 312 razy w ciągu roku, głównie w czwartki, a sprzeczki trwają zazwyczaj około 10 minut. Powody nieporozumień są zwykle dość błahe: mokry ręcznik rzucony na łóżko, zbyt częste zmienianie kanałów telewizyjnych, zostawianie włączonego światła albo pustych kubków po kawie. Bardzo częstym źródłem konfliktów są także kwestie finansowe, w czym Polacy wyprzedzają nawet resztę Europy, przynajmniej takie wnioski można wysnuć z badania przeprowadzonego niedawno w kilkunastu krajach na zlecenie Grupy ING. Wynika z niego, że o pieniądze kłóci się siedem na dziesięć polskich par. W drugiej na liście Turcji konflikty zdarzają się w połowie związków. W innych krajach średnia jest jeszcze niższa – 40 proc. Najrzadziej finanse są powodem do nieporozumień w Holandii – w jednej na cztery pary. Fot. Thinkstock Parom trudno dojść do porozumienia co do tego jaką część dochodów przeznaczać na bieżące wydatki, a jaką oszczędzać. Do konfliktów dochodzi również, gdy partner wydaje znacznie więcej niż na to pozawalają możliwości domowego budżetu i przekracza ustalone wcześniej zasady. Domowe finanse coraz częściej są przyczyną nie tylko kryzysów w związku, a często także jego rozpadu. Według autorów amerykańskiego raportu „State of Our Unions”, szansa, że małżeństwo zakończy się rozwodem jest o 30 proc. wyższa w przypadku par, które przynajmniej raz w tygodniu ścierają się o pieniądze. Fot. Thinkstock O co jeszcze się kłócimy? Spornym tematem bywa również kwestia byłego partnera lub partnerki. Kobiety są w tej kwestii rozdarte – chciałyby wiedzieć jak najwięcej o jego „eks”, a jednocześnie obawiają się tej wiedzy. Wbrew pozorom z mężczyznami jest podobnie. Podświadomie porównują się bowiem do swoich poprzedników. Nieporozumienia mogą wywołać zwłaszcza wspomnienia o udanym życiu seksualnym w przeszłości. Szczególnie nie lubią ich faceci, którzy nie tylko wszczynają z tego powodu kłótnie, ale także „odchorowują” wiedzę o wcześniejszych doświadczeniach partnerki. W efekcie co drugi mężczyzna zaczyna czuć lęk przed rozczarowaniem partnerki, a co piąty załamuje się albo wręcz przeciwnie – zaczyna demonstrować gotowość do seksu, interesując się innymi kobietami, a niekiedy nawet rozważa zakończenie związku. Zobacz także: 20 zachowań, przez które tracisz na atrakcyjności Fot. Thinkstock Taktyka „cichych dni” Niekiedy jednak kłótnia może wyjść związkowi na dobre. Zdaniem specjalistów nieporozumienia są bowiem lepsze niż obojętność. „W kłótni jest życie, a kiedy ludzie milczą, to może znaczyć, że ich związek gaśnie” – przekonuje w „Wysokich Obcasach” prof. Bogdan de Barbaro. psychiatra, psychoterapeuta. Kierownik Zakładu Terapii Rodzin Katedry Psychiatrii Collegium Medicum Uniwersytetu Jagiellońskiego. Wiele par kończy awantury „cichymi dniami”. Taką taktykę stosują zarówno kobiety, jak i mężczyźni. Panowie często nie czują się pewnie w dyskusjach z partnerką, gubią się w natłoku emocji oraz słów i dla własnej ochrony „zamykają się w sobie”. Niekiedy robią to z premedytacją, ponieważ wiedzą, że kobieta gorzej znosi milczenie i liczą na pokajanie czy przeprosiny z jej strony. Fot. Thinkstock Zdaniem psychologów „ciche dni” w niektórych przypadkach działają pozytywnie na relacje w związku. Przede wszystkim kończą awantury, często wymykające się spod kontroli. Niekiedy lepiej, żeby zaległa cisza, niż miałyby paść słowa, których później obie strony będą żałować. Dzięki „cichym dniom” można ochłonąć i spojrzeć na problem z dystansem. Jednak „ciche dni” bywają również destrukcyjne dla związku. Szczególnie, jeśli jedna ze stron traktuje je jako karę wymierzoną w partnera i przedłuża milczenie w nieskończoność, czekając na przeprosiny. Mogą wówczas wejść w nawyk i stać się nadużywanym sposobem rozwiązywania konfliktów. Niszczą również poczucie bliskości, co może mieć katastrofalne konsekwencje dla przyszłości związku. Generalnie każdą kłótnię najlepiej zakończyć szczerą rozmową. Pojednanie może mieć różne formy. Czasem wystarczy przytulić i pocałować partnera. Możemy też zaprosić go do restauracji albo przygotować romantyczną kolację przy świecach. RAF Zobacz także: Czy on jest emocjonalnie niedostępny?
Sprzeczki mogą się CZASEM zdarzyć. Jednak systematyczne i powtarzalne kłótnie i spory nie są dobrą oznaką! W związku powinniśmy nauczyć się przede wszystkim komunikacji oraz rozwiązywania sprzecznych kwestii. Dzięki temu, unikniemy wielu niepotrzebnych kłótni i waśni. Sprawdzaj czyny. Tak jak już wspomniałem wcześniej. Kłótnie pojawiają się w każdym związku. Jest to całkowicie normalne. Tworzą się z mniejszych lub większych nieporozumień. Dopóki potraficie rozwiązać swój konflikt, nie masz powodów do większych obaw. Nie ma na świecie pary, która byłaby w 100% ze sobą zgodna. Jednak jest kilka powodów, które pojawiają się w prawie każdej relacji. Jakie są najczęstsze przyczyny kłótni w związkach? Sprawdź poniżej i zastanów się, czy faktycznie są one warte awantur. 1. Brak chęci do rozmowy Jesteś gadułą, nie boisz się mówić o swoich uczuciach. Lubisz opowiadać swojemu chłopakowi, co Ci się przytrafiło danego dnia i chciałabyś, aby on też się przed Tobą otworzył i wykazał większe zainteresowanie tym, co mówisz. Na pytanie „Jak Ci minął dzień?” on odpowiada „dobrze” lub „normalnie” i koniec rozmowy. Czujesz się zignorowana. Chciałabyś, aby powiedział trochę więcej niż jedno słowo, aby zapytał co u Ciebie słychać. Zamiast tego widzisz, jak sięga po telefon i scrolluje facebooka. Czujesz, że nie jesteś dla niego ważna i awantura wisi w powietrzu. 2. Macie odmienne zainteresowania On się denerwuje, że nie lubisz oglądać z nim meczów piłki nożnej, a Ciebie przecież sport kompletnie nie interesuje. Ty z kolei masz pretensje, że on nie rozumie Twojego zainteresowania modą. Dziwi się, że śledzisz influencerki i znasz całą najnowszą kolekcję w swoich ulubionych sieciówkach. To, że dwoje ludzi w związku ma odmienne zainteresowania jest czymś całkowicie naturalnym. Nie musicie przecież wszystkiego robić wspólnie. On może się umówić z kumplami na mecz, a Ty wybierz się z przyjaciółką na shopping. Ważne jest, abyśmy potrafili zaakceptować pasje swojej drugiej połówki. Znajdźcie też coś, co wspólnie będzie robić z radością. Jest kilka uniwersalnych rzeczy, które lubi większość osób, np. dobre kino czy pyszne jedzenie. 3. Niechlujstwo On znowu zostawił brudne naczynia na stole, a na jego biurku wala się pełno papierków po słodyczach. Krew się w Tobie gotuje, jak na to patrzysz. Brzmi znajomo? Niechlujstwo partnera jest jedną z najczęstszych przyczyn kłótni w związku. Dopóki ze sobą nie mieszkacie, problem nie będzie Cię tak mocno dotykał. Jednak, gdyby całe porządki były tylko na Twojej głowie, to mogłabyś oszaleć. Nie myśl tylko, że facetom nie przeszkadza brak porządku. Większość z nich twierdzi, że nie potrafi znieść widoku włosów w wannie lub po prysznicem 4. Nie lubi Twoich znajomych Kolejna rzecz, o którą kłóci się wiele par. On woli swoich znajomych. Gdy proponuje wspólny wypad do kina lub klubu, zawsze bierze pod uwagę tylko osoby ze swojej paczki. Jak sugerujesz, że moglibyście wyskoczyć z Twoją przyjaciółką i jej chłopakiem, zaczyna kręcić nosem i próbuje się wymigać. Wytłumacz mu, że znajomi są dla Ciebie ważni i poproś, abyście postarali się po równo rozdzielać czas na obie strony. 5. Brak czasu dla ukochanej osoby Na początku znajomości wszystko wygląda idealnie i chcecie ze sobą spędzać każda wolną minutę. Jednak, jeśli z czasem widzisz, że się od siebie oddalacie i każde z Was woli spędzać czas oddzielnie, to zastanówcie się, jaka jest tego przyczyna. Jeśli Twój chłopak co chwilę spotyka się z kumplami i już nawet nie pamiętasz kiedy ostatnio spędziliście wieczór tylko we dwoje, powinna Ci się zapalić czerwona lampka. Jeśli on jest nieszczęśliwy, kłótnie nic tu nie poprawią. Postaraj się z nim porozmawiać i zastanowić nad rozwiązaniem, które ponownie Was do siebie zbliży. 6. Podcina Ci skrzydła Twój chłopak Cię nie wspiera, nie motywuje, uważa, że jesteś głupsza od niego, mówi do Ciebie jak do dziecka… Jeśli słyszysz od chłopaka, że masz ogromne szczęście, że zdecydował się z Tobą być, bo jest najlepszą rzeczą, jaka Cię w życiu mogła spotkać, to uciekaj z takiego związku. Jeśli on uważa Cię za gorszą od siebie i na każdym kroku daje Ci to do zrozumienia, to nie ma sensu się o to kłócić. Po prostu się rozstańcie. W przeciwnym razie Twoja samoocena z czasem stanie się równa zeru. Nie daj sobą pomiatać. Zobacz także Kłótnie absolutnie nie muszą prowadzić do rozstania, jednak wszystko zależy od tego, w jaki sposób dwoje ludzi radzi sobie z powstałym konfliktem. fot.pixabay.com Jeśli w twoim związku problemy nawarstwiają się i odnosisz wrażenie, że niemal ciągle się kłócicie, bez wątpienia jest to sygnał alarmowy.Skoro ja Cię proszę, żebyś wrzucał skarpetki do kosza na brudne ciuchy, a Ty tego nie robisz, to znaczy, że mnie nie słuchasz, czyli nie szanujesz, czyli nie kochasz. Kłótnia o skarpetki powraca i ma dużą siłę, bo nie chodzi tu o skarpetki a o coś o wiele ważniejszego. Podobnie tubki i rolki papieru – jeśli robisz coś inaczej niż ja, mogę to interpretować jako robienie mi na złość, ignorowanie, brak szacunku czy próbę znaczenia tego, co co się kłócimyKlasyka troszkę większego kalibru: jeśli nie pozwalasz mi na spotykanie się z kolegami, to znaczy, że nie dajesz mi wolności, nie szanujesz mnie, nie kochasz w drugą stronę: jeśli ciągle chcesz wychodzić z kolegami, a nie poświęcasz swojego czasu dla nas, to znaczy, że nie jestem dla Ciebie ważna, czyli mnie nie nie dotrzemy do sedna sytuacji, kłótnie będą powracać jak bumerang, za każdym razem uderzając w relację. Tego rodzaju problemów nie da się zazwyczaj rozwiązać na poziomie praktycznym, bez dotarcia do tego, o co tak naprawdę chodzi. Te ukryte interpretacje i uczucia się za nimi kryjące muszą zostać wyciągnięte na światło dzienne i zakomunikowane bez atakowania. A do tego potrzeba jest odrobina dystansu i dobrej woli, poczucia, że na samym końcu obu stronom sporu zależy na tym samym i grają w tej samej drużynie.„Nie szanujesz mnie”Druga powszechna kategoria kłótni to spory o formę komunikacji i odnoszenia się do siebie nawzajem. Tutaj znowu nie wystarczy ciągłe powtarzanie „nie mów tak do mnie” albo obrażanie się czy nawykowe reagowanie. Bardzo często nieodpowiednia (złośliwa, agresywna, poniżająca, niepoważna, ignorująca, itd) forma z czasem zaczyna wywoływać automatyczne reakcje obronne (wycofywanie, unikanie, odparcie ataku, szantaż emocjonalny). Koło się zamyka, a obie strony czują coraz więcej negatywnych emocji wobec takiej sytuacji musimy odkryć co siedzi pod spodem takiej a nie innej formy. Czy to tylko nawyk, zaniedbanie? A może wyrażane nie wprost żale i pretensje? Czy chodzi o coś zupełnie innego, o pozycję w związku o coś, co boli i uwiera, a nie ma możliwości /umiejętności /odwagi /miejsca na rozmowę na ten temat?Nieprzyjemna forma komunikacji jest jednym z bardziej destrukcyjnych czynników w życiu codziennym. Wywołuje poczucie braku szacunku, braku bycia kimś ważnym, potęguje wrogość. Warto nauczyć się tego, w jaki sposób się kłócić bez niszczenia o co się kłócimy zależy od naszej pozycji w relacjiTrzecia kategoria kłótni to walka o pozycję w związku. Innymi słowy, o poczucie bycia ważnym, czy poczucie szacunku (znowu!). Tutaj zawierają się bardzo różne elementy, najczęstszym są pieniądze i podejmowanie decyzji. Powszechnymi skargami po obu stronach jest bycie ignorowanym, nieuwzględnianym w decyzjach, deprecjonowanie czyichś decyzji czy wyborów, kontrolowanie pieniędzy, wydatków, rozliczanie, nierówność finansowa…Bardzo często przy bliższym przyjrzeniu się, okazuje się, że któraś strona czuje silną nierówność w relacji, a nawet obie mają takie poczucie. Potrzeba wtedy na początek zobaczyć jaki jest realny rozkład sił, aby każdy z partnerów zobaczył i uznał swoją siłę. Nie ma nic bardziej raniącego, niż nieświadome nadużywanie siły, której się nie widzi. Zazwyczaj któraś ze stron potrzebuje wparcia, by się trochę wzmocnić. Podstawą jest jednak zobaczenie, że tematy kłótni to tylko powierzchnia, pod którą gotują się o wiele ważniejsze się biorą nasze interpretacjeDość często okazuje się, że zanim uda się przepracować coś w relacji, trzeba zająć się indywidualną historią osób w związku (czasem udaje się to robić równolegle). To, jak interpretowane są różne zachowania partnera często zależy od wcześniejszych doświadczeń, zranień i trudnych historii. Mężczyzna, który przychodząc do domu zagląda do lodówki, a tam nie ma sera robi o to awanturę żonie, bo czuje, że ona okazuje mu w ten sposób brak szacunku i miłości. Bo ona przecież wie, że on wróci głodny z pracy i lubi ser. Patrząc z boku takie wnioski wydają się absurdalne, ale ten mężczyzna być wrażliwy na podobne sygnały, bo w przeszłości (w dzieciństwie) nikt nie dbał o to, czego on chce i potrzebuje. Czasem wystarczy mu pokazać nieadekwatność jego procesu myślowego, a czasem problem jest na głębszym emocjonalnym poziomie i tym się trzeba (osobno) na ciebie jak na kogoś innegoInną, często spotykaną sytuacją w relacjach jest to, że na partnera nieświadomie reagujemy jak na kogoś ważnego z przeszłości (najczęściej rodzica). To może się wydawać banalne, a jednak zdarza się częściej niż się nam wydaje. Jeśli ktoś miał kontrolującą matkę, to wszelkie najmniejsze przejawy próby wpłynięcia, zasugerowania czy ustalenia czegoś mogą być odbierane właśnie jako kontrola. Niezależnie od tego, czy faktycznie druga strona próbuje być kontrolująca czy nie (to jest do sprawdzenia, bo obie opcje są możliwe). Jeśli ktoś nie dostał w dzieciństwie wystarczająco dużo uwagi i zainteresowania, wszelkie przejawy autonomii partnera mogą być interpretowane jako odrzucenie czy porzucenie. Wtedy też przydaje się indywidualna praca nad tego rodzaju kategorie oczywiście są dość ogólne i nie wyczerpują wszystkich możliwości. Każda para ma swoją indywidualną dynamikę. Najważniejsze jest to, że pod pozornie błahymi tematami kryją się sprawy o wiele ważniejsze, które domagają się naszej uwagi w związku. Czasem przydaje się do tego obiektywna osoba trzecia, jak na przykład terapeuta par, który wesprze i pokieruje odkrywaniem tego „o co chodzi”.
Sprawdź sposoby na zażegnanie kryzysu. 06.03.2022. redakcja. Niezależnie od temperamentów, żadna z par nie uniknie kłótni będąc w związku. Wypowiedzenie na głos wszystkich problemów i "Financial Times" powołuje się na informacje uzyskane od sześciu osób, które znają treść ostrzeżeń wysyłanych przez Pekin. Zdaniem rozmówców dziennika Chiny używają znacznie ostrzejszych słów niż te, których używano w przeszłości w związku z niezadowoleniem Pekinu w kwestii polityki USA wobec Tajwanu. W przekazywanych administracji USA ostrzeżeniach pojawiają się wzmianki o możliwej odpowiedzi militarnej Chin na wizytę Pelosi na Tajwanie - twierdzą informatorzy "Financial Times". Chiny zwiększają aktywność wojskową w rejonie Tajwanu wywierając presję na demokratyczne władze wyspy, by te uznały suwerenność Pekinu nad Tajpej Administracja USA odmawia komentarza w tej sprawie. Chiny uważają Tajwan za zbuntowaną prowincję i integralną część Państwa Środka i nie utrzymują relacji dyplomatycznych z żadnym krajem, który uznaje Tajwan. USA formalnie nie uznają Tajwanu, ale faktycznie są bliskim sojusznikiem rządu w Tajpej, któremu dostarczają nowoczesnego uzbrojenia. W maju prezydent USA, Joe Biden, pytany o to czy USA będą bronić Tajwanu, jeśli zajdzie taka potrzeba, odpowiedział: "Tak". Czytaj więcej - To nasze zobowiązanie - mówił prezydent USA w czasie szczytu grupy Quad. - Zgodziliśmy się na politykę jednych Chin (nieutrzymywania formalnych relacji dyplomatycznych z Tajwanem - red.). Ale pomysł, że (Tajwan) może być zdobyty siłą, jest po prostu niewłaściwy - podkreślił. W ostatnim czasie Chiny zwiększają aktywność wojskową w rejonie Tajwanu wywierając presję na demokratyczne władze wyspy, by te uznały suwerenność Pekinu nad Tajpej. Władze Tajwanu podkreślają jednak, że tylko obywatele wyspy mogą zdecydować o swojej własnej przyszłości i podkreślają, że choć chcą pokoju, to jednak są gotowe do obrony wyspy w przypadku ataku. W poniedziałek "Financial Times" po raz pierwszy poinformował, że Nancy Pelosi może odwiedzić Tajwan. Dzień później chiński MSZ oświadczył, że taka wizyta poważnie podważy chińską suwerenność i integralność terytorialną, a USA poniosą konsekwencje takiego działania. W środę prezydent USA, Joe Biden poinformował, że zamierza pod koniec lipca odbyć rozmowę z prezydentem Chin, Xi Jinpingiem.Nie ma związków idealnych, a nawet jeśli wydaje nam się, że jakaś para jest perfekcyjnie zgrana, to zapewniam, że nie jest. W każdej relacji pojawiają się nieporozumienia, sprzeczki, kłótnie i wielkie awantury. Dopóki zdenerwowany ton nie staje się dla Was naturalnym sposobem komunikacji, nie ma powodów do obaw. Od czasu do czasu w każdym związku potrzebne się kłótnie, ponieważ doskonale oczyszczają atmosferę. Najczęściej dotyczą totalnie małych, błahych rzeczy. Jesteś ciekawa, o co najczęściej kłócą się ludzie w związkach? Sprawdź poniżej. Fot: 1. Niesłuchanie drugiej osoby Pewnie nieraz wkurzyłaś się na swojego chłopaka, gdy opowiadałaś mu, co Ci się przytrafiło danego dnia, a on całkowicie Cię nie słuchał. Widać było, że jednym uchem wpadało i od razu wypadało drugim. Albo, gdy informowałaś go, że kolejnego dnia masz ważną wizytę u lekarza, a on po chwili pytał Cię, kiedy idziesz do tego lekarza… Ile razy można powtarzać to samo? Takie sytuacje są strasznie denerwujące. Czujemy się wtedy lekceważone i małoważne. Nic dziwnego, że przy kolejnej takiej akcji puszczają nam nerwy i zaczynamy się kłócić. Fot: 2. Bałagan Jeśli jeszcze nie mieszkacie razem, to pewnie ten temat nie przejawia się u Was tak często, jak u par, które wspólnie wynajmują mieszkanie. Kwestie porządku w domu potrafią skłócić nawet najbardziej zgodne pary. Często jedna ze stron jest po prostu bardziej pedantyczna (najczęściej kobieta, chociaż nie jest to regułą ) i nawet najmniejszy pyłek kurzu potrafi ją denerwować. Gdy po raz kolejny w tygodniu zobaczy brudne skarpetki rzucone w kąt łazienki (chociaż metr obok stoi kosz na pranie), to od razu coś ją trafia. Oczywiście zdarzają się pary, w których to mężczyzna bardziej dba o czystość. Wtedy kłótnie najczęściej dotyczą porozrzucanych ciuchów w różnych częściach mieszkania – część wisi w szafie, ale krzesło przy biurku czy taboret w przedpokoju często stają się dodatkową garderobą . Fot: 3. Pieniądze Pieniądze to temat rzeka… Mówi się, że jeśli między ludźmi dochodzi do jakiegoś sporu to albo chodzi o kobietę albo o pieniądze. W związkach często kłócimy się o to, że druga osoba za dużo wydaje i szasta pieniędzmi na prawo i lewo, zamiast regularnie co miesiąc przelewać pewną część na konto oszczędnościowe. Do sporów może także dojść, gdy uważamy, że partner ma za słabą pracę i powinien poszukać lepiej płatnej. Fot: 4. Byli partnerzy Chyba nic nie podnosi szybciej ciśnienia, niż słuchanie o byłych partnerach. To normalne, że nikt z nas nie chce być porównywany do czyjegoś ex, a ciągłe rozmowy na ten temat potrafią zniszczyć każdy związek. Uważam, że jeśli ktoś odczuwa ciągłą potrzebę wspominania byłego związku i porównywanie aktualnego partnera do byłego, to nie powinien pakować się w nową relację, ponieważ ewidentnie jeszcze nie uporał się z uczuciami z tej poprzedniej. Aby stworzyć coś stałego, poważnego i trwałego, musimy wejść w nowy związek bez bagażu emocjonalnego. Fot: 5. Telefon Gdy jedno z partnerów siedzi na randkach z nosem w telefonie, to potrafi zepsuć cały klimat i zirytować. Jestem w stanie zrozumieć, jeśli wydarzyło się coś ważnego i pilnie musimy wykonać kilka telefonów, aby upewnić się, że wszystko ok, ale jeśli chłopak przez pół randki scrolluje FB, a drugie pół obczaja feed na Insta, to chyba coś tu nie gra… Nic dziwnego, że w takich sytuacjach dochodzi do kłótni. Fot: 6. Rodzice Syneczek mamusi lub córeczka tatusia… Relacja z taką osobą bywa ciężka. Na początku zapowiada się niewinnie. Wręcz możemy się cieszyć, że nasz partner jest osobą dbającą o wartości rodzinne, ale jeśli z czasem okazuje się, że mamusia bywa ważniejsza od nas, to potrafią puścić nam nerwy. Najgorzej, jeśli on dzieli się z mamą wszystkimi szczegółami z Waszego związku. Mówi o każdej sprzeczce, opowiada, co dokładnie robiliście na randkach… To jest już trochę przerażające. Gdy zamieszkujecie razem, okazuje się, że mama dzwoni do niego nawet 3 razy dziennie, a przynajmniej 2 razy w tygodniu wpada do Was z niezapowiedzianą wizytą. Ratunku! Zobacz także
Rycerz Buław w pozycji prostej oznacza popęd, ekspresję. To burza emocji, koktajl ognistych uczuć. Człowiek zapala kilka pomysłów i jest gotowy do natychmiastowego podjęcia się jego realizacji. Pragnienie twojego celu nie może być ograniczone – bohater karty Rycerz Buław nie może niczego zatrzymać.Psychologia relacji Wbrew powszechnemu przekonaniu kłótnie i gniew niekoniecznie są oznakami nieudanego małżeństwa. Naukowcy odkryli, że w stabilnych związkach kłótnie i złość mogą być sposobem na wspólne rozwiązywanie problemów... powszechnemu przekonaniu, kłótnie i gniew niekoniecznie są oznakami nieudanego małżeństwa (patrz także "Czy to prawda, że miłość to brak konfliktu?"). Po kilku latach badań naukowcy doszli do tego wniosku pod kierunkiem Johna Gottmana, profesora psychologii na Uniwersytecie i jego koledzy nagrali na wideo rozmowy 130 nowożeńców. Za pomocą elektrokardiogramów i czujników naukowcy określili psychologiczne cechy wypowiedzi i dokonali ich właściwej odkryli, że w stabilnych związkach kłótnie i gniew mogą być sposobem na wspólne rozwiązywanie problemów. Jednak dzieje się tak tylko wtedy, gdy nie towarzyszy im sarkazm i pogarda. Przecież tajemnica, pogarda i zajmowanie pozycji obronnej przez jednego z małżonków to najpotężniejsze rodzinne amerykańskich psychologów, najbardziej niebezpieczne sytuacje dla relacji małżeńskich to sytuacje, w których żona wywołuje negatywną reakcję męża i gdy mąż stara się zdominować rodzinę. Profesor Gottman zauważył, że małżeństwo będzie szczęśliwe, jeśli mężczyzna będzie współczuł wpływom swojej żony. Aby złagodzić ostre sytuacje w rodzinie, psychologowie radzą używać artykuł i udostępnij w sieciach społecznościowych 1872 1. Otwórz stronę FactUm-Info w przeglądarce Google Chrome 2. Kliknij menu przeglądarka 3. wybierać "Zainstaluj aplikację" 1. Otwórz stronę FactUm-Info w przeglądarce Safari 2. Kliknij ikonę "Wysłać" 3. wybierać „Do ekranu głównego”
ostre kłótnie w związku
